不是贱人的，不要进来看------腐蚀幼小心灵贴

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我得宠了！我上网站头条了！我这辈子就没这么风光过！
　　
　　于是今天我小小***了一把，当作是开了瓶香槟祝贺自己。

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最近，耳朵有点背。
　　
　　有一位姑娘对我这样子说：我先去把樱桃洗一洗，然后你就可以吃了。
　　
　　我却被彻底震住了，呆若鸡鸡。
　　
　　。。。
　　
　　噢，骚瑞，very骚瑞。
　　
　　我真不该把樱桃听成Y道的。

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美丽的阿左姑娘曾经说过：“我终于知道为什么那么讨厌白玉兰花了，因为那花开饭时，就像是挂了满树的卫生巾。”
　　末了，又补充一句：“到那花儿枯萎之时，一朵朵就像是那用过后被抛弃的卫生巾。”
　　嘿嘿！
　　但我未曾告诉她，这就是我喜欢白玉兰花的原因。
　　因为这花够搞笑。
　　
　　对于卫生巾，我有很丰富的购买经验。
　　一开始，还很羞涩。日子久了就放开了。
　　偶尔还会跟身边的阿婶交流下性能。

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很多年前给她写情书。写的很傻。
　　这封情书后来被我从她的邮箱里找出来，删除。算是对SB岁月的一种毁尸灭迹。
　　写了些什么内容，早就没有印象。
　　但我记得最后结尾的这么一句：“像卫生巾一样爱你，又温柔又体贴”。
　　很得意，那么多年前就已经这么不要脸了。

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回家路过一幼儿园，里面传来歌声：“小燕子，穿花衣，年年春天来这里。。。”
　　
　　555。。。多少好听啦！多少可爱啊！
　　
　　我小时候老师就不教我们唱歌，只知道让我们淫诗作词。
　　
　　背着背着，我们自己都会作诗了。
　　
　　我还记得有那么一首诗：山外青山楼外楼，我把美女搂一搂，美女气得要跳楼，我把美女抱上楼。
　　
　　还有还有，八月十五月正圆，贱人来到桃花岛，看见XX在洗澡，美女美女你别洗，等我脱了一起洗。
　　
　　想起当年啊。。。唉，还是不提了！青春少年是样样红啊，可是太匆匆哇！

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在QQ上给一个女网友传送歌曲文件。
　　
　　一首，一首，又一首。。。
　　
　　我问她，还要吗？
　　
　　她说，要！
　　
　　朋友刚好从电脑前经过，看到这段对话后，乐得不行。
　　
　　丫还唱上了：“我只有不停地要。。要到你想逃。。”
　　
　　人呐，思想龌龊得真是无止无境。

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老了，关心的东西也不一样了。
　　
　　这很自然，年轻的时候在乎长短粗细，老了就只关心软硬了。
　　
　　但怕只怕是与民们代沟都超过了那马里纳海沟，惨遭排挤。
　　
　　可我一把年纪了，就莫再装贱了，装贱被人轮啊。
　　
　　那贱到深处便是酷，我已经暗暗脱离犯贱，朝着酷毙了的方向爬行。
　　
　　已经不会在嘘嘘时深情地念着《黔之驴》，“见之，庞然大物也，以为神。。。”
　　
　　已经写不出打动人心的话，不会再风吹草动恨别鸟惊心，更不会动不动就激起内心层层的涟漪。
　　
　　我已经不再去想着该如何犯贱，只想着如何在这余下岁月里越活越风骚。

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想当年，王宝印东渡留学日本。
　　
　　临走之时，怀抱一颗拳拳爱国之心，口称“师夷之长J以制夷”。
　　
　　但世事难料，未过多久，不爱书本爱A片，从此掉进了染缸爬不出。
　　
　　留学三年，唯一收获的是，交过两位本土女友。
　　
　　“孔子东游，遇两小孩便日”，这个故事便是根据他改编的。
　　
　　
　　第一位女友是未成年的日本小妞，彼此都是初恋。
　　
　　王宝印狠鸡动。爱国之心突然勃起，宁愿中国从此没有一个处男，也不让日本有一个处女。
　　
　　但床第之时，忽然郁闷，为何不是处女？
　　
　　小妞更为郁闷，初恋就一定会是初夜吗？
　　
　　一失身成千古恨，王宝印大呼上了鬼子的当，顿时阳痿早泄，只出了点清水略表下心意。

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董事长说，世俗的人还以为我这个人没爱心，其实啊，大地震的时候，公司和我个人可是捐了不少钱，这不算，在KTV招待客人，还一律只找四川妹，小费掏双份，这又有谁TMD知道呢？唉。。
　　
　　
　　老员工对我说，地震发生后，我真的是挺难受的，但过了两三天后吧，中午下班跑去食堂吃饭，妈的领导们不声不响在食堂门口搞起捐款了，狗日的还架个摄像机，谁不捐拍谁，老子当时口袋里就只剩下张一百，想找个人破开都没有。。老子就想哭了。。

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遥想当年，大学那会，带鱼与女友夜宿某酒店。
　　
　　从便利店购杜蕾丝一盒，超薄型，润物细无声。
　　
　　在某个恰到好处的时间，俺们拨打他房间电话。
　　
　　通了，喊了句：“天干物燥，小心阳痿。”
　　
　　带鱼骂了声“我操”，挂机。
　　
　　于是再拨。。。忙音。。
　　
　　但困难阻止不了无聊的淫民。
　　
　　遂拨打总台电话，称某某房间电话似乎没挂好，烦请上去查看。
　　
　　数分钟后，有人来敲门。
　　
　　带鱼从猫眼中看到一位戴大盖帽，身穿制服的工作人员站在门口。
　　
　　于是带鱼疯了。

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一伙人聚在一起八卦，有幸听到新闻一则：前不久，附近村子有一老娘客怀疑老公在外面找女人，于是在
　　
　　他睡觉时，手起剪刀落，把小JJ剪掉了，并丢入马桶，冲之。
　　
　　讲新闻的人含着泪动容地说，狠，太狠了！大丈夫宁可终生无妻，却不可一日无鸡啊！
　　
　　听众们也纷纷叹息着表示有压力，有压力，看来以后都要趴着睡了。
　　
　　
　　关于此次的杀鸡事件众说纷纭，一时间竟成为村村户户老娘客们夏夜纳凉之时必点话题。
　　
　　一个为爱生为爱死的女英雄形象在怨妇堆中成功铸就，交口称赞，差点就要立块牌坊了。与此同时，一首
　　
　　“我自横刀向天笑，杀鸡从不用牛刀”的弹唱词也迅速地在民间流传开来。
　　
　　
　　但是，男人们却有另外一套说法。
　　
　　他们拍着胸脯保证自己认识当事人邻居或是某某亲戚，一致肯定事发那几日男人都在老家照顾年迈多病的
　　
　　父亲，而女的并不知情，只知男人数日未归，归来后又不与之温存，于是杀鸡顿起，终造成中国最后一个
　　
　　太监诞生的悲剧。
　　
　　而且这女的还是一神经病，是在产后出现精神问题，曾经在精神病医院关过一段时间。
　　
　　
　　我理性地分析了事发经过，结合了一些实际情况，并听取了各方面的意见后，我觉得，还是男人这边的话
　　
　　比较靠谱，那些女的说的是什么乱七八糟的呀，狗P不通乱弹琴。

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王宝印最近频换MSN签名。留意了一下，基本如下：
　　
　　1.　搜索女人，百度找到69,100,000个，谷歌找到135,000,000个，老子一个也找不到！
　　
　　2.　日日思春不见春，此春不是李宇春。
　　
　　3.　抓栏杆，撕床单，此项运动，从此无缘。
　　
　　4.　时不时地，我会涌起一股阉了自己的冲动，反正闲着也是没什么用。
　　
　　
　　看到他的话后，我很震惊，也很伤感，真的好久没有关心他了。
　　
　　宝印，我苦命的brother，这些年，你都是怎样熬过来的啊，啊？？
　　
　　快让我抚摸下你那双勤劳的手，触碰这上面充满哀伤的斑斑老茧，我要对此深深忏悔，为我的无知，为我的冷漠。。I'm sorry，I'm 太他妈sorry了。
　　
　　
　　我不禁眉头紧锁，目光飘向远方，惟有为宝印胸解决实质问题，内心方能换得丝丝安宁啊。
　　
　　巨大的使命感油然而生，挂着两行贱泪，在百度上面重重地敲下几个字-------“如何阉狗无痛”
　　
　　泪水潸然而下。。

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听说我要买个手机，于是带鱼强烈建议我买个水货机子，说他有个朋友就是卖水货的。
　　
　　他拿出他的手机给我看：vertu的，纯金打造，永不磨损，行货要四万，这个水货只要两千多就可以了，
　　
　　多么划算。
　　
　　我被震了一下，彻底被这四万块突然变成两千块的概念给吓住了。
　　
　　然后无比荣幸，很虔诚地接过这款两千块实际上是四万块的手机。
　　
　　哇噻！果然是金光灿灿耀眼一片，除了一小部分生锈了之外，其他地方还是很黄金很黄金的。
　　
　　
　饭后很幸福地要带我去参观他刚买的新房。
　　
　　他很high，车开的依然还是那么剽悍，“陆小凤”“苗人凤”，刷刷直冲过去。
　　
　　到了后，车停路边。停车，再倒车。
　　
　　很得意地跟我说：有倒车雷达的车就是爽歪歪，不用看后面，要是有什么障碍物，警报器就会响。
　　
　　我表示很赞同，但随后就感觉到车身往下一沉，大惊失色。
　　
　　转过头一看，后面倒是没有障碍物，而是一片农田。

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前年冬天，我在北京某银行看到一乞丐来办卡。
　　
　　光办卡，没存钱。
　　
　　我有点好奇。虽然说有钱的乞丐还是有的。但毕竟还是觉得有点新鲜。
　　
　　再后来，某天半夜里去自助银行取钱，发现里面睡着一个乞丐。
　　
　　哦。这才知道那个乞丐办卡是干什么用的了。

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一直以来，很多人已经把我定位为又黄又贱那类人。
　　
　　而我的博客也被当成是居家旅行茶余饭后手淫前戏之必备黃色小博。
　　
　　所以，偶尔看到我展现下阳光灿烂的生活态度，就跟看到泰森在织毛衣似的，大惊小怪。
　　
　　
　　前日里看了《小岛惊魂》。
　　
　　影片中，妮可.基德曼与两个孩子住在一座古老的城堡里。
　　
　　房子很大很古老，她时常能感觉到有其他声音，其他东西的存在，怀疑闹鬼。
　　
　　整部电影气氛诡异，充满了悬念。
　　
　　而到最后，却出人意料，原来不是她的房子里有鬼，而是她自己是鬼。
　　
　　编剧很强大，短短几个镜头就让故事有了颠覆性的转变。
　　
　　这电影告诉了大家，有时候我们自己是人是鬼也会分不清。
　　
　　所以，更何况这个世界谁又分得清谁才是贱人。
　　
　　真正贱的人往往是身在贱中不知贱。

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据说乳沟的最高境界是可以达到夹住一只钢笔。
　　
　　所有的女性朋友们，看到这里时，也许在偷偷地拿起手中的笔。。。
　　
　　如果夹不住，别气馁，还可以放在乳房下面试一下。
　　
　　要是成功夹住的话，恭喜你，你乳房下垂了。

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在银行办事儿。
　　
　　完事后出门，被某少妇雪亮的目光无情地从人群中揪了出来，激动地大声呼唤我的名儿。
　　
　　连着喊了好几声，整个银行为之一震，保安都跑了出来，以为又发生抢钱事故。
　　
　　我看到一辆白色5系宝马，然后看到车里的人，原来是俺初中同学，还曾偷偷塞过小纸条。少妇唤我上车
　　
　　，我便很听话地上了车。
　　
　　少妇同学穿着低领，半只乳房露出，我瞅着那乳沟大概能夹住一支钢笔，突然就想起某个瓜子品牌---大
　　
　　，好大！
　　
　　少妇说，我们去酒店吧？
　　
　　OH MY DOG！我彻底被她这股气势震撼住了！
　　
　　不能否认俺是长得令人垂涎了点，但你不要以为有点钱就可以乱搞了哇。
　　
　　我假装矜持了一下说，现在还太早了吧？
　　
　　少妇一边发动车子，一边说，不早了，我都饿死了。
　　
　　哦。

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我迟到了半小时赴宴，重要人物一般都喜欢耍大牌。
　　
　　然后迈入宴场就看到香港明星曾志伟坐在席间向我挥手，大吃一惊，走近一看，原来是王宝印。
　　
　　王宝印饱含深情热泪，对我说：最近，过得好吗？
　　
　　我说：不好，很不好！
　　
　　王宝印为之动容：我过得也不好！
　　
　　然后无比忧伤地拍了拍身边女同学肩膀：来，小X，借个胸部靠靠！

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带鱼一直想要个儿子。
　　
　　老婆刚怀孕的时候，他就说了，要是生下来的是个儿子，就给我们这几个朋友每人一个两千的红包。
　　
　　这话是在饭局上说的，在坐的各位都被震了一下，立刻被感动得热泪盈眶。虽然听着有点怪，好象他老婆
　　
　　生儿子是我们的功劳。
　　
　　尽管一直以来带鱼总是给人一种“人傻钱多”的印象，但至少那一刻的他无比拉风，光芒四射，耀眼夺目
　　
　　，就像是扔了颗闪光弹在他身后，亮得大家睁不开眼。
　　
　　从此，“带鱼老婆要生孩子了”成为了我们生活中最重要的一件事情，群众们迫切的心情就好象是自己老
　　
　　婆要生了。
　　
　　人傻，钱多，速来。
　　
　　于是整个大街小巷都开始流传这件事情，八辈子没联系的朋友也突然打他电话询问起预产期。
　　
　　而在朋友聚会上，谈话内容不是问他老婆怀孕的情况就是向他灌输“诚信浙江”的思想。

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多年不见的好友们都聚在一起寒暄。
　　
　　其中有个暴发户抽着两百一包的黄鹤楼，并且声称只抽这个烟。
　　
　　这个败家子，抽白粉都比抽这个要省。

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她牢骚了半个小时有余，越说越激动，直说得眼泪稀里哗啦。
　　
　　但我除了沉默还是沉默。
　　
　　而她又突然笑了起来，冷冷地看着我。
　　
　　我惊吓不小。
　　
　　她咽了一下口水，接着说，我不指望你爱我，但你无法阻止我爱你。
　　
　　我终于花容失色，开始不知所措。努力调整了下脸上的表情，再一次提醒自己要沉稳，要走气质路线。
　　
　　我说，你不要傻了，我有什么好，需要这么爱我吗？你到底看上我什么？
　　
　　我想，不管她说出些什么，我都要说自己没有这么好的。
　　
　　于是她说我很有味道，有其他男人没有的优雅，我的一举一动一笑一颦都已在她的脑中挥之不去，除此之外，还爱我非凡的气质，傲人的风度，幽默的谈吐，忧郁的眼神，迷离的神情，似笑非笑的嘴唇，抽烟喝酒时的姿态，都已经深深地再深深地像用***那样的榔头敲进了她的心里。
　　
　　我很认真地听她讲完，犹豫了好一会，却无话可说。她说的都是对的，我无法找到借口反驳，这一切的一切都是不容置疑的事实。

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做了件很SB的事。
　　
　　我把两套睡衣洗了，干了后，又熨好，然后越看越不顺眼，就。。。扔了。
　　
　　关于此事的处理，我觉得自己有点脱了裤子放屁的意思，并且认为个人智商问题从中再一次得到了证实，已经到了不得不正视的地步。
　　
　　于是我主动站在了墙壁前面，低头不语，开始反思。时而还伴随着幽幽抽泣。
　　
　　但我依然想为自己辩解一分钟。
　　
　　这一切，都怪那他妈的两套睡衣太不争气。我多木想给它们一次重焕青春的机会，无奈它们天资有限或是自暴自弃，在我又洗又熨过后，仍然无可挽救。试问留之何用，这皱巴巴的睡衣又如何才能衬托出我令人垂涎的S线条呢？
　　
　　于是乎，这让恨铁不成钢的我一时之间丧失了理智，冲动了，酿成了这场悲剧。

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曾经没有搞清楚的问题依然困扰着我，对于人生，究竟是淡泊了，还是麻木了？究竟是人生明理，还是人生绝望？
　　
　　好比是，看了A片，JJ没动，我以为我不好色了，却发觉原来是我阳痿了。

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陈某某同学，新婚燕尔，这个五一原计划前往欧洲欢度蜜月。但老婆骗到手后，又翻脸不认帐，不去欧洲去了杭州。
　　
　　昨天，这一对狗男女回来了。还说给我带了份礼物，凭有效身份证前去认领。
　　
　　我快马加鞭跑过去，却发现王宝印以拉屎不擦屁股之速赶到多时了。
　　
　　ESPRIT，江南布衣，几大品牌的衣服已被王宝印悉数劫下。剩下一堆破衣服貌似四季青服装城里批发的。
　　
　　我的心挖凉挖凉滴，不甘心啊，含着泪继续翻找。
　　
　　终于，让我找到一条CK的四角内裤！
　　
　　我扬起激动的脸蛋，小脸通红，流淌着幸福的汗水！
　　
　　小时候俺们就穿四角内裤，那种蓝色双白边，松松垮垮，小JJ能在里头字油地奔跑，荡来荡去，一不小心还能从裤档里荡出来，多么怀念啊！
　　
　　后来我们穿上了三角裤头，紧紧的，好不舒服，而那些色女郎们一眼就能看出你的JJ摆放在什么位置，什么大小尺寸长短粗细，好不神秘，好不神秘。
　　
　　又想起前世今生了，足以证明我是多么怀旧的一个人。我深深地嗅了下，一股莱卡味道，亲爱的CK，就是你了！
　　
　　陈兄，这条内裤我笑纳了！
　　
　　陈同学多么慷慨啊，把手一挥：“尽管拿去，我才穿过没几次！”

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关于宿舍楼里的一点声音
一

“说了多少次了，不要拿香皂直接洗下面，恶心不死我。”

“我没有！”

“你没有？那上面这根毛是怎么回事情啊？”

“是头发！”

“W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”

二

“天那，我没脸见人了，我不想活了。”

“怎么了？”

“刚才有人敲门，以为是你，结果是销售部一女的，我只穿条内裤，还是有蜡笔小新的那条。。”

“瞧你这点出息，张柏芝被人看光了还不是照样活得好好的。”

三

“天气真TM冷啊！”

“是啊是啊。”

“诶，你有女朋友没？”

“女朋友啊？还在天上飞呢，呵呵。”

“哦，空姐。”

“滚！”

四

“你多大？”

“24。”

“哈哈，那我比你大，快叫姐姐。”

“是的，你们女人有些地方是比我大很多。”

五

“想当年，女朋友留学回来没几天就把我甩了，可怜老子还守身如玉等了她那么久，一个字，靠！”

“别埋怨了，型号已经对不上了，你4个大的螺丝去拧人家12个大的螺母怎么拧？再说了，国外的排放标准还跟我们不一样呢。”

六

“我好后悔，高中毕业出来打工。”

“现在知道后悔了啊？”

“是啊，我应该高中都不要读，读完初中就出来，外面的世界太精彩了。”

“。。。”

七

“吃口香糖有三个好处。”

“哪三个？”

“一，防止蛀牙；二，锻炼脸部肌肉；三，这样看起来会比较屌。”

八

“一个破QQ，密码没必要整这么长吧？”

“你丫懂个P，我是一名粗人，现在想追求点长度，可以不可以？”

九

“听说你是XX音乐学院毕业的啊？”

“是啊。”

“那怎么跑这里做业务员啊？”

“唉，混饭吃嘛。”

“你以前在学校里成绩怎么样？”

“全班第二名。第一名的那位兄弟，我实在是佩服，作词作曲相当牛B啊！”

“那他现在呢？”

“在卖保险。”